The Coasters - Greatest Hits

Muchos conocen la exitosa carrera que Esteban llevó a cabo en Estados Unidos en los años 40', liderando algunas de las Big Bands de jazz más prestigiosas de las que se tenga memoria. Sin embargo, pocos conocen el período que vino después, uno de los momentos más duros en la vida de Calamucha.

Corría la década del '50 y Esteban -en bancarrota tras haber gastado todo su dinero en pagar la fianza que lo sacó de la prisión- se encontraba trapeando los pisos de una mugrosa cafetería norteamericana.

Pasaban los días y, mientras cientos de estadounidenses obesos disfrutaban de trozos de tocino frente a sus ojos, Esteban comenzó a trabar relación con los demás empleados del lugar, un grupo de muchachos negros que tenían como hobby cantar a capella.

Así fue que Esteban se sumó a ellos y decidieron aprovechar el tiempo que compartían lavando copas y barriendo el piso para elaborar canciones, todas cantadas a varias voces y cercanas al Rhythm&Blues.

Lo sorprendente es que la cafetería en la que estos muchachos trabajaban resultó ser contigua a otra propiedad importante en esta historia: Atlantic Records. Fue así que uno de sus altos ejecutivos (cuyas debilidades eran las mujeres y las hamburguesas con queso) los escuchó cantar en la cocina de la cafetería y fue cautivado instantáneamente.

Este fue solo el comienzo de la carrera de The Coasters, marcada por años de éxitos, con hits como "Yakety Yak", "Poison Ivy" o "Down in Mexico", aquella que Quentin Tarantino reutilizara para el lapdance cachondo de "Death Proof".

Sin embargo, y a pesar de ser el mentor principal de la banda, Esteban jamás pudo (por razones obvias) mostrarse como la cara visible de este grupo, integrado en su totalidad por cantantes negros. Si bien esta experiencia no le trajo a Esteban la fama que estaba persiguiendo desde hace años, sí le permitió consolidarse como uno de los altos ejecutivos de la disquera Atlantic Records, donde desarrolló la carrera que ya todos conocemos.

Aquí el link:

http://lix.in/-a8b731

El ritmo que se siente sabroso como jugo de manzana

Vamos a hacernos cargo de la verdad. Esta situación no da para más y es hora de aceptarlo. Todo movimiento de esta magnitud pasa por momentos así y hay que saber reconocerlo. Pasó con Cristo. Él tuvo una idea revolucionaria para los medios: hacer un ciclo televisivo al que asistan invitados y se sienten a cenar con el conductor. Se llamaría Cenando con Jesús de Nazaret. Sin embargo tras filmar el piloto, al que asistieron 12 amigos suyos, alguien le contó la idea a Mirtha Legrand, que crucificó al conductor y mil novecientos setenta y pico de años después lucró con dicha idea. La filmación de ese piloto continúa aún hoy inédita...
Pero bueno, volvamos a nuestro tema. Intentamos construir un imperio económico alrededor de nuestro héroe cuando en verdad este es un movimiento social y cultural. En el proceso de querer difundir masivamente sus ideas e historias perdimos la esencia que lo compone, su estrella. Un dólar y medio después, estamos en condiciones de admitir que fue una decisión como mínimo pedorra. Por suerte, releyendo los escritos de Esteban Calamucha encontramos una anotación hecha en su diario que decía: "No hagais forradas como poner publicidad de Groupon junto a mis enseñanzas". Contundente.
En otras palabras, es un orgullo para nosotros volver por vez número un millón y decirles, renacidos como el fénix, que Esteban Calamucha espera abierto de piernas que sus seguidores penetren su sitio web. Se va la publicidad, vuelven los links y... hay una novedad. Van a empezar a haber compilados orginales, mixtapes de nuestros tiempos hechos por el mismísimo Esteban.
El pueblo, feliz, recibe a su líder una vez más.



Queremos aclarar que no se nos ponen coloradas las mejillas por comparar a Jesús con Esteban Calamucha ya que entendemos que Jesús también es importante y tiene seguidores.

Elvis Presley - From Elvis in Memphis (1969)

Quizás mucha gente no lo sepa, pero Esteban Calamucha fue pareja de Elvis Presley a finales de los años 60's. Que Esteban tuvo sexo con medio mundo no es ningún secreto pero la investigación que publicó la revista LIFE en 1990, trece años después de la muerte del cantante, fue un shock para la prensa internacional. La nota incluía entrevistas a guardaespaldas, asesores y otras personas del entorno de The King. Uno de ellos contaba: "Lisa Marie siempre se refirió al señor Calamucha como Second Dad".

(contundente)

Pocas horas después de impresa la edición de la revista, todos los ejemplares fueron "misteriosamente" sacados de circulación. Por suerte el equipo de Esteban Calamucha consiguió en Mercado Libre Ecuador el único ejemplar restante. Por solo 1 dólar nos hicimos de esta joya de la historia del rock. Preferimos no publicar las fotos del interior de la revista por respeto a los familiares del señor Presley.
Mientras tanto, dejamos el disco de Elvis preferido de Esteban Callamucha. Rozando el gospel, el disco tiene un tema mejor que el otro, incluyendo el hitazo de los pibes "In the Ghetto".
Recomendamos el track 10: True Love Travels on a Gravel Road.
¡Viva Esteban!

link para el pueblo

Los días gedes de Esteban Calamucha

Aceptado por la ciencia moderna como el primer ser vivo de la tierra, Esteban Calamucha es también el más longevo. Vivió en todo el mundo y en todos los períodos históricos y por lo tanto siempre hay historias interesantes a su alrededor. Dice la leyenda que incluso tuvo un duelo de Tolas (para los caretas: las cositas de Digimon que parecían Hielocos [para los recaretas los hielos copados que venían con la Coca] que venían en los chizitos y en las frenchitas que ponías uno en tu lado y tenías que tirar el de tu contrincante) contra Dios que perdió en el último minuto por un penal mal cobrado, que hasta hoy está siendo tratado por la Corte Suprema de Justicia de Bielorrusia. De todos modos, eso no nos ocupa hoy.

(foto: Diario Libre)

El mes pasado el país se vio sacudido por la portada de un diario sensacionalista que anunciaba: "ESTEBAN CALAMÚ PORRO". La nota incluía fotos comprometedoras en las que se veía a nuestro héroe consumiendo sustancias ilegales durante un recital de Nito Mestre y Silvina Garré acompañado por Joaquín Levinton, Roberto Lavagna y otros miembros vitalicios del hampa porteño. Las repercusiones no tardaron en llegar. Dos días después, Sergio Batista ya había borrado a Calamucha de la lista para la Copa América. La imagen de Don Esteban estaba manchada.
Mientras tanto, el Greenman se mantenían en las sombras, alejado de los escándalos. La bola de nieve de bazofia mediática creció y creció. En las plazas, en los bares, en las peluquerías sólo se hablaba de un tema: la gedencia de Esteban Calamucha.
Hasta que la semana pasada apareció esta foto:

(Foto: gentileza Archivo General de la Nación)

 

Un día después, desde Roma, Benedicto XVI anunciaba la desbeatificación de Calamucha:

"La Iglesia Católica es una institución sana y hermosa que no puede permitirse tener como santo a un ser color moco que se acuesta con menores mientras fuma crack".

Ese parece ser el presente de Esteban Calamucha. ¿Creerle a los medios? ¿Confiar en el silencio del ser verde? Desde aquí, creemos que los fanáticos no deben tener dudas respecto a qué camino tomar. Se marcó hace mucho tiempo.

La Calamucha

Toda princesa de largos cabellos espera la llegada de su príncipe verde.
Uno puede imaginarse a una doncella del medioevo contemplando con melancolía pasar las horas desde su habitación en lo alto del castillo. De pronto a lo lejos asoma la figura de un bello príncipe verde. ¿Eran verdad las leyendas?
Cuentan los aedos que Sir Esteban Calamucha galopaba en su equino por los valles calchaquíes en busca del santo grial de García Belsunce para poder conquistar a las hijas de los reyes. Las embarazaba a primera vista con su virilidad calamuchense para luego cocinarlas al vapor en vivo en sus programas de El Gourmet.
Gurú internacional de la comida afrodisíaca medieval, polígamo berreta o caballero de la orden del rey Tamagnini, la cuestión es que Esteban decidió cambiar el diseño de su blog, para poder seguir llevando magia a las casas de todos los chicos pituquistas del planeta cada 25 de diciembre.
Que en el cuerpo sea

CALAMUCHONAL LOVE

Agradecemos el amor que nos brindan todos nuestros fans desde los distintos sectores del planeta.
Les pedimos que nos sigan en Blogger y en Facebook ya que por cada persona que se haga amiga de Esteban Calamucha en FB las hamburguesas de Panda suben 5 centavos en Nepal. Si te importa UN POQUITO el medio ambiente corré la bola y ocupate de que los Pandas tengan una segunda chance.

Whisky o muerte. La patria no se regala.

(el rock)

Claro que sí. Somos gente bien despierta y nada se nos escapa. No nos parece copado meterse al mar con antiparras. No nos gusta la gente que deja el saquito de té en la pileta de la cocina. No nos gustan nuestras drogas rebajadas ni comer postres con gusto a ingredientes. Llevamos demasiado tiempo luchando por una internet libre de censura como para que los Jonas Brothers llenen River.
Se murieron Dennis Hopper y David Carradine y John Frusciante no saca un disco hace dos años pero el mundo nos sigue dando algunas cosas de las cuales agarrarnos. En el censo 2010 no me preguntaron si descargaba música ilegalmente así que este parece seguir siendo un país libre. ¿Que Martín Redrado se bajó a Luciana Salazar? ¿Que no vienen los Volta? Y a mí qué. Se habrá retirado el gordo Roni pero Codex es lo más lindo que hay. Para quemarme con silicona vuelvo al taller de tecnología de segundo grado. Estamos grandes ya, me parece. No tiene sentido comparar una Pepito con una Chips Ahoy! porque era claro que Sebastián Franchini no iba a llegar lejos y nadie lo puede discutir. Es una verdad absoluta. Es así hermano. Un día jugás en el potrero de la esquina y al otro te rajan de un mundial por doping positivo. ¿Cómo no vas a terminar haciendo jueguito con Pelé en Canal 13? Si tomás pala con Calamaro y salís en un camión a agitar la noche se enojan con vos pero si a los 27 estás en lo más alto del cuarteto cordobés y atravesás el parabrisas de tu camioneta sos Gardel. Haceme caso, a nadie le cabe el gusto a pavimento. ¿No viste American History X? La daban por Isat todo el tiempo. Si pasaras menos tiempo viendo si los tipos de gran hermano tienen pito o vagina quizás te avivarías de un par de cositas. Tenés que aceptar que algunas cosas se te escapan. Si comprás 200 gramos de jamón cocido y vivís sólo se te va a poner feo y no sé vos pero yo no tiro la guita a la basura. Ya pasó la de usar una bola 8 como llavero. La clave es congelarse como Walt Disney y no quejarse de los mocos cuando haga frío. ¿Vos viste que el Tata Brown se quejara?
Para pichichos no hacemos este espacio.
Si querés ver online la peli de Justin Bieber alguna paloma se te murió encima cuando eras pendejo porque tenés 24 y te sigue chorreando sangre y basura de los oídos.
Andá al doctor, volvió Esteban Calamucha.